Aceite para masaje

Nuevos y buenos días

2011-01-03T00:02:00.002+01:00

He apurado hasta el último segundo del año 2010, bebiéndomelo con la intensidad del que empieza algo nuevo. Lo he despedido de colores con la serenidad y certeza de que ha sido un año más, con espacios para hacer de todo, donde he dejado restos de mi piel para regenerarme en lo infrecuente. Una cena meritoria y bien trabajada para demostrar que no soy tan mala en la cocina, que todo lo que quiero puedo. Y una sacudida en la guitarra donde los acordes se suceden manipulados por mi hermano, recordando viejas canciones que en la añoranza tienen ahora su lugar. Así he empezado el 2011, con música, con familia, con amor,…..vaticinando cosas buenas, concediéndome el derecho a equivocarme, a conseguir lo que quiero, a empezar cosas nuevas, a explorar lo cotidiano para mejorarlo… …a perderme en las emociones para rozar lo real. Termino y empiezo viviendo lo que quiero vivir, en lo intenso, en lo ajeno que está dentro, sin caminos que no existen, engendrando mi propia senda….no sé que hay detrás, me gusta esa incertidumbre que se esfumará con el devenir de los días….

Me espera un gran trabajo.

…..Visto mi mejor sonrisa para abrir cada día.

Más que una madre

2010-10-25T21:20:00.005+02:00

Nació en el 27 un día de fin de año. Mientras todos celebraban la noche vieja mi madre llegaba a esta vida en una casa vieja y grande que pertenecía a una familia acomodada. Mi abuela más que mujer adinerada, era mujer trabajadora y con una cabeza para los negocios que sólo ella sabía. Me hubiera gustado ver como daba a luz a mi madre, una mujer demasiado grande para su tiempo pariendo a otra mujer también demasiado grande para su tiempo. Y le llegó una guerra que no entendía, envuelta en una niñez donde aprendió a esconderse, a no ver y a no hablar…., qué pena!, con lo que le gusta hablar a mi madre! Me la imagino de niña, delgada, vivaz, despierta, pegada a una muñeca, despertándose con los ruidos de la incertidumbre y acostándose en el silencio más absoluto que de vez en cuando se rompía con la ira de alguno del otro bando que no podía esperar a ver amanecer y calmar su ira con un nuevo día. Así se vivían los días de su niñez, pero aún así la imagino sin perder su amplia sonrisa que era capaz de dulcificar a la mente más ruin. Así era mi madre, así crecía, con la soledad y el miedo que te regala una guerra pero no cediendo, por eso comenzó a desplegar todo tipo de estrategias para no guardarse nada dentro y deshacerse de un bagaje que sus ojos de niña había dibujado con dolor. Y se hizo mocita, y se enamoró locamente de mi padre y empezó a ir a verbenas donde bailar se convertía en su hobby preferido y cuando llegaba la hora de los agarraos entre mi padre y ella se ponía un cojín en el medio, para no rozarse, por estrictos deseos de mi abuela. Y a ella le daba igual, había desplegado una felicidad innata tan natural, que con todo era feliz…..y se casó, y empezó a parir un hijo detrás de otro, hasta 7, tres abortos y un hermano que murió con 6 meses por una meningitis. Y aún así se guardó su dolor y siguió luchando y los sacó a todos adelante ignorando su propia vida para dedicarse a sus hijos. Tuvo a su lado a mi padre, machista, que aun teniendo buen corazón, continuamente la podaba convirtiéndola en un bonsay que crecía en una sabiduría escondida. Pero siguió feliz y no era una felicidad fingida, ella adaptó su vida para ser feliz y lo consiguió. E iba al cine a escondidas y leía por las noches, cuando nadie la veía, después de remendar toda la ropa descosida. Y entre remiendos, libros, niños, comidas…fue madurando hasta que la vejez que no la pilló de improviso, la hizo más guapa y más grande.

Este año ha tenido la oportunidad de cumplir un deseo de la mano de Amador, como director, marcándole los tiempos… y a su lado Rosana… como espectadoraoyente de las historias que entre descanso y descanso inyectaba ingenuidad y alegría a esos respiros, descubriendo una gran actriz detrás de esa senectud. Como una grande, a sus 83 años, que parecen 53 y con la juventud de una adolescente que acaba de descubrir su pasión, se enfrentó a un personaje que en algún momento de su vida será real, pero ella ya lo ha vivido, ya está preparada, lo ha disfrutado, interpretado…ya sabe como es. Y había que verla en esa cama, con expresión enferma, representando a una madre moribunda….., sí mamá, quien te lo iba a decir que a tus 83 años ibas a ser actriz.., Amenábar y Almodóvar van a caer rendidos a tus pies…por buena actriz….por guapa…….por gran madre…..amante de la historia de todas las reinas europeas….gran lectora….gran vividora a su manera….Esa es mi madre, la que quizás no vivió la vida que quiso vivir, pero que ante todo luchó por estar feliz y ser feliz….y fue feliz en todo lo que hizo..... Y los miedos se esfumaron….

Te quiero mamá.

El Cascamorras

2010-10-05T13:42:00.004+02:00

Ya sentía los cañonazos…al tercero empezaría la bajada….y no quería perdérmela.

No soy bastetana, no me siento parte de Baza, entre otras cosas porque no me ubico en esta ciudad donde sus calles se vacían de una cultura que yo necesito para sobrevivir. Pero respeto este lugar y me integro en la medida que puedo o mejor dicho, en la medida que quiero, y no me malinterpreten, porque cariño hay y mucho, porque también he vivido y vivo una etapa importante de mi vida y también en el camino, he encontrado personas más que maravillosas que han dado sentido a lo que tenía y tengo que vivir aquí….¡eso que nadie lo dude!. Pero si hay algo mágico, que cuando llega me aferra a esta tierra como si siempre hubiera sido mía, como si siempre hubiera estado aquí, como si hubiera nacido de estas entrañas, si hay algo que me hace sentirme bastetana, y lo digo bien alto, BASTETANA MÁS QUE NINGUNO, ese algo, ese momento, ese día es cuando llega la fiesta del Cascamorras, ¡que nadie lo dude!, soy bastetana desde la punta de los pies hasta la punta del último pelo que se fija en mi cabeza. Y aquí voy, vestida de negro, a la esquina de mi calle, por donde de un momento a otro va a pasar el Cascamorras. Tercer cañonazo….A lo lejos, sobre el monte se vislumbra un montón de puntos negros, Hay quietud, de repente, todos empiezan a moverse, los puntos de un lado otro, en desesperación, como si no supieran donde ubicarse. Mientras, los más perezosos, esperamos abajo, en medio de la calle, entre cervezas, vinos, carcajadas…. El murmullo sube de tono, se convierte en gritos, ..ya se acerca, grita alguien, ya vienen…y por inercia miras hacia arriba y de repente ahí está, como una aparición, esa gran marea negra, humana, bajando a galope, en bandada, tsunami terrenal y entre medias el Cascamorras, ¡pobre!, que salió de Guadix entre vítores y alegrías para venir hasta Baza a rescatar a su Virgen que en antaño fue robada sin pudor por los bastetanos. Pero aquí los de Baza, y los que no son de Baza, ya son de todas partes, de los pueblos de al lado, de Barcelona, Gallegos, Madrileños, Ingleses, Noruegos, Ecuatorianos, Chinos…… miles de bastetanos nacidos de todo el mundo, acallan el ímpetu del Cascamorras mánchándolo de negro para que no pueda entrar a la Iglesia a robar a la Virgen, Y ahí está, marea humana, pintada de negro, luciendo cuerpos, impidiendo el paso al Cascamorras, dorsos desnudos que pasean embadurnados de grasa negra (pintura al agua no dañina para la piel y aceite Jhonson), féminas en pantaloncitos cortos y suéters donde la vergüenza se baña de oscuridad, azabache….pero qué cuerpazos!, a lo ancho y largo de la calle… si Pablo Neruda levantara la cabeza para ver esta marea negra seguramente diría “esos océanos de negro”... como esos océanos de cuero que tan bien describió de los campos de Castilla. Aquí no son cueros, Pablo, aquí son oceános, negros, brillantes, provocadores, morbosos, excitantes,..... alborotando….. ¡esto sí que son océanos!, y bajan corriendo, en oleaje, y a cada 5 pasos- Cascamoooorras, Cascamoooorras, oeoeoeoeeeeeee…. Y lo zarandean....., eso sí, con respeto, con devoción porque si hay una figura respetada y grande en este pueblo sin duda alguna, es el Cascamorras que se deja, como no, sacudir por esa epidemia, agitándose entre tanta desnudez. Y los cuerpos se mezclan, y al paso van dejando marcas, abrazándose, besándose, para que todos participen de este espectáculo, y allí estoy yo, toda vestida de negro dejándome persuadir entre abrazos, caricias que dejan huella, …y este enjambre me lleva, en volandas,..cuidado Inma que se te engancha la chancla, reacciono, me agarro, me siguen llevando en volandas, ya no veo, rodeada de cuerpos que brillan con el sol, me ciega tanta belleza.... me pasan un cubo lleno de cerveza, si no puedo beber, si no sé como cogerlo….si todavía se me cae….. No sé cómo, consigo beber…..y ahora paran, y de nuevo zarandean al Cascamorras, y allí te frotas con unos y otros, y los observadores se convierten en observados remetiéndose entre los espacios de la gran marea humana, obligados por abrazos que te arrastran hacia el interior de una mancha que cada vez es más grande… una más, dos más, cientos más……mogollón….¡pero de donde sale tanta gente!…..todas las calles presididas por este océano….¡ay Pablo, lo que te pierdes!, …¿o estarás mirando, curioso, desde algún rincón de ese cielo?... pues disfruta, porque esto sí que es un espectáculo, ya no cabe más, todas las calles llenas, los cuerpos que se rozan, se frotan, irreconocibles, impidiendo el paso al Cascamorras… Y no sé cómo llegamos a la Plaza Mayor y atravesamos calles estrechas y llegas a la puerta de la Iglesia, y no puedes respirar, la gente, el olor, muchedumbre defendiendo a su Virgen….que no Cascamorras, que te has portado muy bien, que has sido muy valiente, pero que no dejamos que te lleves a nuestra Virgen, que ya son muchos años con nosotros, que nos hemos acostumbrado a ella, y que de aquí no sale, que ya te puedes ir con tus accitanos, que lo intentes el próximo año….. Y el pobre Cascamorras se rinde, no puede más, y con la cabeza más cabizbaja que alta, se va, se pierde, derrotado…eso sí, con dignidad. Y aquí se acaba el Cascamorras, hasta otro año, que ahora nos vamos de vinos a inaugurar la Feria.

Y la Feria se mancha de negro en su primer día de Fiesta.

MAGINANDO

2010-03-02T00:37:00.002+01:00

Entre mis viajes no estaba Las Vegas. Imaginar verme andando por aquellas calles era impensable. Sentía que una ciudad que se había creado por y para el juego no tenía nada que ofrecerme.
Me equivoqué.
Gracias Migue por cogerme de la mano y llevarme. Sin alguien que dirigiera mis pasos no hubiera descubierto ese mundo que se esconde entre casinos, hoteles y luminosos.
Los mejores espectáculos de mi vida, los escenarios más mágicos, la fantasía que se hace real, los personajes que puedes tocar, las coreografías que desbordan tu imaginario. Escenarios a los que les nacen barcos, lagos que se secan, actores que vuelan, mujeres que se ahogan en una danza, cortinas que se absorben como poemaS, hombres azules que crean música con los objetos más cotidianos, …….hombres azules que te miran y te tocan el alma,…… hombres azules que te enamoran……un Rey León que reclama su corona entre una música magistral, una escenografía que duele al verla de tan hermosa, una puesta en escena maravillosa, única, … Ka, O, LOVE, Bette Midler, David Coperfield… y la magia “diferente” de Penn y Teller.
Gracias por existir. Mis ojos miran de otra manera… en su retina quedó grabado otro mundo donde la imaginación no tiene fronteras.
Escucho emocionada la canción Circle of Life, del musical “The Lion King” y pienso “como se pueden crear canciones tan bellas”.
Me gusta dejar pasar el tiempo después de un viaje, poner distancia… porque ello me acerca a la esencia de lo que he vivido.
Sí, volvería a Las Vegas por sentir de nuevo tantas emociones juntas….. repetir espectáculos, porque sé que los viviría con la ilusión de la niña que por primera vez se acerca a un teatro.
Eso te ofrece Las Vegas … “MAGIA” … con letras grandes, porque allí
LA MAGIA EXISTE

"VER LOS DOS VIDEOS AL COMPLETO"

THE LION KING

BLUE MAN GROUP

un viaje a.....

2009-11-14T00:24:00.004+01:00

De niña me escribía con un misionero que trabajaba en la India. Sus cartas eran cortas y sencillas pero cuando las leía me inventaba un mundo detrás de aquellas líneas y alimentaba mis ganas por conocer este país, un país que en gran medida sentía cercano y que con el paso de los años se convirtió en el lugar más deseado para descubrir. Todos mis ahorros los he gastado siempre en viajar, y he conocido lugares y culturas muy diferentes, pero la India, no sé porque, siempre la dejaba para después, aplazando año tras año ese viaje…, diciéndome “cuando me sienta preparada” … y no entendía que quería decir. Este año surgió el momento para ir, y no lo pensé y me embarqué en esta aventura con un grupo de amigas. En este viaje me enfrentaba a dos retos, uno viajar en grupo, algo que no he hecho desde la adolescencia, otro, enfrentarme a un país que sabía me iba impactar. Muchos amigos creían que buscaba algo, a nivel espiritual….respuestas, … o quizás reflexiones… Si digo la verdad no iba buscando nada ni intención de provocar algo en mi…sólo quería cumplir un sueño y disfrutar ese país…. El primero de mis retos lo llevé lo mejor que pude y aunque mis amigas son estupendas, tengo que reconocer que me cuesta viajar en grupo….Me gusta viajar tranquila, parándome en los sitios que me gusta. Para mí no es importante verlo todo, lo que importa es vivir a las personas, pararme en los lugares, hacerme un poco de allí…. Es otra forma de viajar….y en grupo o vas con personas muy afines a ti o te dejas llevar por la mayoría…así fue.
En relación al segundo reto….he vuelto y he tardado tres semanas en reaccionar.
Aterrizar en Delhi, sentir la humedad que se pega en tu cuerpo como una segunda piel, destrozarte el alma con visiones donde las mutilaciones se suceden entre castillos de basura, el sueño que atrapa en medio de la calle convirtiéndose las aceras en camas improvisadas, mientras la ciudad ruge con la fuerza de los ricksaws, coches, cicloricksaws, bicicletas, vacas….y esa gran marabunta humana que cada día se dan cita en la misma rutina….Me gusta sentir, aunque a veces las emociones sean contradictorias…el cuerpo se abre como grietas, algo que no sabes que, te sube y se instala en tu garganta, algo quiere fluir, pero tú lo paras.... la vergüenza te atrapa.
Tres semanas he tardado….en empezar a asimilar.
La India es intensa y con fuerza, pero frágil, es extensa y fértil, pero diminuta y estéril, es rica y ostentosa, pero pobre y humilde….su belleza es infinita y se alarga con la sonrisa de la ingenuidad de sus gentes….
No estaba preparada… para enfrentarme a la grandeza humana.
Puedo hablar de paisajes que se graban en la retina como maravillas naturales (la conciencia no soporta la belleza que se desvanece con la inconsciencia humana); de palacios, maravillas de la humanidad que te cuentan historias de marajás y de épocas donde la insensatez y ambición de unos cuantos se erguían sobre la pobreza de millones de personas; de infinitos trenes llenos de mujeres, hombres, niños, niñas, abuelos, abuelas, sacos, maletas, bolsas,….piernas que cuelgan desde los portamaletas, niños que se amontonan en las piernas de los viajeros que por horas se convierten en cómodos asientos que protegen la inocencia de los mas infantiles; de autobuses que se atreven a desafiar caminos que aparecen y desaparecen en carreteras fantasmas; de ríos sagrados donde la fe mueve a miles de personas que deciden ir allí a morir, y sentir escalofríos cuando ves sus cuerpos inertes ardiendo para alcanzar el nirvana, o en casos donde no pueden costear una incineración, cumplir los deseos del que muere ofreciéndolo al río Ganges y dejando su cuerpo para que las aguas lo lleven…. Puedo hablar de esos olores, mezcla indefinible, que desde el primer momento forman parte de ti para recordarte dónde estás, olores en el mejor de los casos unidos a comidas exquisitas y sabrosas donde el picante se convierte en el rey de los platos (sentarme a comer aparte de un honor, era un placer)…….
Y en todas estas vivencias…. sus gentes. Nunca vi tantas miles de personas, tantas miradas que me acariciaran con dulzura susurrándome “me siento feliz porque estás aquí”….y por momentos sentirte parte de allí….y te llenas de una sensación de bienestar provocado por personas que desconoces pero que sin saber porque sientes que te quieren…..
Todo es tan fuerte, y en ocasiones contradictorio, que de repente sientes que algo te supera, no sabes qué, y necesitas salir de allí, huir…., tenía que poner distancia…un desconsuelo interior me invade y me acompaña hasta Nepal……. La humedad desaparece….. El aire fresco me recupera……. Empiezo a respirar.
He vuelto a España…tres semanas he tardado en empezar a asimilar.

Confesiones de una hamaca

2009-07-31T13:07:00.002+02:00

Sí, por fin la he puesto, en mi patio, ese lugar del que tanto renegaba porque era pequeño y ahora es el espacio donde invento mis tardes entre helechos, hierba buena, cactus, don pedros…,devoro los mejores libros, aciertos indiscutibles de Amador donde April se abre paso para mostrarme la soledad en que viven gran parte de las relaciones humanas…. Silencio….por un momento me escapo junto a multitud de saris de colores, la India se acerca, siento su olor….respiro hondo… pasiónn India me traslada a principios de siglo..el teléfono suena…conversación con Antonio, tertulia cercana para hablar de lo que mejor sabemos, nuestros sentimientos….va cayendo la noche, una gran tapia me rodea, y al final un trocito de cielo me regala tímidas estrellas… a veces una luna que parece perdida cruza esta cuadra.

En mi pequeño patio he encontrado un gran espacio

Hoy me visto de azul

2008-11-04T11:55:00.003+01:00

Siempre me encuentro en Cádiz. Reconozco cada rincón, el azul me pertenece y me baño en su luz. No sé que tiene Cádiz, lo siento mio, parte de mi,.. me envuelve, me protege, me llama, lo busco, me tiene.
Desnudos que se mecen al compás del agua, vacíos del alma que dejan espacio a la verdad, lo real, lo que se toca. El pasado se desvanece, el futuro no tiene forma, vivir el hoy es lo que engrandece. Rescato un recuerdo, un día de playa, escuchando a "Love of Lesbians", desnuda ante las dunas, cantando junto a Rosana, el viento de poniente, limpieza que sana. Y hoy ese recuerdo me dibuja una sonrisa y me transmite calma.
No hay pócima alguna para transformar el amor en desamor... solo hay que dejar pasar el tiempo. Durante días he tirado bolsas llenas de ansiedad, pero ayer entré con una excavadora en el hueco donde "tu" estabas para echarte de mi mundo.

¡Hoy el día lo visto de azul!

Trozos de una vida

2008-10-03T12:15:00.002+02:00

Sobre un mantel con remiendos trazo líneas oblicuas, diagramas del Universo, creando escenarios donde siguiendo un orden sutil, siembro imágenes que bailan al compás de una música. Unos personajes nacen, despliegan retales de vida y a centímetros de distancia, cuentan historias que nunca acaban. Armarios que se cierran para quien no quiere salir, cuerdas que atan y disfrazan miradas, flores que esconden bombas, poemas que matan. Sociedad en cambio, que nunca cambia.
Los espectadores embelesados, actores de la ignorancia, rien ante este drama y juzgan sin ser juzgados y hablan en lo que no callan.
Miro las manos que andan sin saber donde tocar. Ceguera que enmascara vidas viviendo las ajenas por olvidar el valor en el cajón de los miedos. Personajes que entran y salen y no aprenden a vivir. Alguien , no director de escena, marca las pautas que han de seguir "ser o no ser". Y mientras tanto miles de etiquetas pudre a las masas y avanzan en fila de a diez por un pasillo maltrecho donde la desesperanza no encuentra esperanza.
Teatro marioneta, donde el espacio vacio se llena de vacio mientras todos observan.

Ojos, deseo, goce, placer... quedan todos invitados al estreno de la vida donde cada uno es, lo que siente ser.

Sigo...

2008-06-19T22:49:00.002+02:00

Sí que ha llovido desde mi última entrada. La verdad es que cuando abrí este blog lo hice con la intención de alimentarlo sacando muchas cosas de mi, pero me he dado cuenta que me cuesta hablar sobre mi persona, nunca tendré la desnudez de palabra que tenéis muchos de los que participáis en esto de los blogs. Si lo pienso, sólo sé desnudarme en la intimidad, quizás por ser un momento en el que me siento segura y mis miedos no tienen cabida. Pero bueno, ahora que he vuelto, quiero dar de comer a este blog de la mejor manera que sepa, o que me salga, o que me nazca. No sé por donde saldré, ni que contaré, ni siquiera si tendré cosas que contar, que quizás tenga muchas, pero a veces ¡me cuesta tanto expresar!. El caso es que me he hecho el firme propósito de alimentarlo, entre otra cosas porque me apetece volver a formar parte de este entramado de pasiones y despasiones, encuentros y desencuentros, líneas y cuadrados, vértices, oblicuos, surrealismos, realismos...que es como una gran familia con la riqueza de todas sus diferencias. En definitiva, que sigo aquí.

viaje a galicia con cinthia....

2008-04-08T16:27:00.002+02:00

Llegada a Madrid, cenar con Uge, compartir risas, cena, palabras,...conocer su espacio, pasear entre la marabunta madrileña, ... encuentro con Cinthia, cansada pero ilusionada con el viaje, fuertes besos y abrazos, largas charlas,... Despertar tardío , subida a la Coruña, intensas tertulias, vidas paralelas, la infelicidad que lleva a la felicidad, pasado que vuelve para enterrarlo, alegría, felicidad,... se siente la humedad. Llegada a Coruña, nos espera mi hermano, pulpo a la gallega, gratinado de verduras, una buena cerveza, y una experiencia inolvidable dentro del restaurante, vidrio ardiendo, protección, el trabajo bien hecho.
De Coruña a Ferrol en tren, contemplar el paisaje, grabar, hacer fotos, conversaciones aplazadas con mi hermano. Cinthia nos espera. Recorrido mágico, vecinos, lago, persecución al panadero, lago, amigos, lago, mariscada, vino, risas,... el péndulo en una cafeteria. Descubrir el Molino de Cinthia, la naturaleza, la vida, los ratoncillos....Despedida con vuelta.
En tren de Ferrol a Coruña, de Coruña a Vigo. Nos espera mis sobrinos,... en coche a Bayona. De vinos con mi hermano. Descansar. Tertulia con amigos. Descansar. Más tertulia, más risas, más vino.... Descansar.
De Bayona a Santiago de Compostela, espera Cinthia, despedida familiar, tristeza...
Conversaciones sin final, vivir a Cinthia, saberla, sentirla, beberla, presentirla, conocerla.... vidas paralelas que se encuentran. Atasco monumental en Madrid, 5 horas, dá para más,.... más tertulia, más saber, bailar con la Casa Azul, cantar, reir, ...maxima felicidad.
Un beso muy grande Cinthia, me ha encantando compartir este viaje contigo. Te quiero.

En tren a Madrid....

2008-03-09T11:36:00.004+01:00

Llevaba tiempo que añoraba viajar en tren. Toda mi vida hasta bien pasada la adolescencia la recuerdo subida en un tren. Montilla-Linares-Baeza, Montilla-Madrid, Madrid-Vigo, MOntilla-Córdoba, Montilla-Málaga... ¡Qué agradecida estaba de tener un padre ferroviario y poseer un kilométrico, bien preciado, con el que descubrí muchos rincones de España (quizás de ahí me venga esta pasión por viajar)
Cuando el día 28, despues de varios años, volví a poner un pie sobre el tren, camino a Madrid, sentí que mis tripas se removían, se me hacía un nudo en la garganta, mi cabeza se llenaba de recuerdos.... Volví a ver a mi padre y a mi madre y a mis 5 hermanos, cargados de maletas, en medio del andén, con los corazones palpitándonos a una velocidad de vértigo, peleándonos por subir...
En frente mía: Moli y Roxana, hablábamos de otras cosas... Aparqué mis recuerdos para compartir con ellos una apasionante tertulia.
Pero a la vuelta de Madrid, con cansancio acumulado durante 4 días intensos vividos en la capital, caí sobre el respaldo de mi asiento, apoyándome sobre la ventana hermética y mi cabeza se disparó y empezó a sufrir un retroceso en el tiempo. Quería volver a aquellos años, subirme en aquellos vagones, correr por los pasillos, saltar sobre los asientos, quitar el chocolate al niño que íba enfrente, esconderme, mirar las caras de los viajeros, inventarme sus vidas, escuchar sus historias, disfrutar del paisaje, bajar las ventanillas, sentir el aire, oler a tocino, recostar mi cabeza sobre el hombro de mi hermano, recrearme en el sonido inconfundible del traqueteo del tren, dormir... Yo no quería llegar a mi destino, quería seguir en ese mundo, que reconocía como algo innato, quería vivir dentro de esos vagones, con esas gentes, con esos otros niños, inventarme historias de amor... Séntí que mis ojos se humedecían al recordar a mi padre.... Ya no está conmigo, pero que bonito legado me dejó, mi amor por los trenes (que creí lo tenía olvidado)
Cuando partía de un sitio, y asomaba mi cabeza por la ventanilla, y veía a las gentes despedirse... yo, lloraba, porque tambien me hacía partícipe de esa despedida. Y cuando llegaba al destino, volvía a llorar al reconocer en el andén las caras felices de personas que me querían y me esperaban.... esa situación me abrumaba... bajar del tren, abrazarte, dar besos, coger maletas y llegar al pueblo. A veces, cuando nadie nos esperaba, hacíamos el viaje andando desde la estación al pueblo, 20 kms, arrastrando las maletas.... llegábamos de madrugada. Yo quería ser la niña de la estación, como cantaba Conchita Piquer.

Y ahora, cuando he vuelto a subir en el tren, no me reconozco... con los avances y las prisas se han convertido en cajas herméticas con ventanas fijas que no se pueden bajar, asientos que invitan a la distancia,.. y entre este engranaje de tuercas, metal, hierros y motores.... los viajeros...ipod,...mp4,... ordenador en mano... viven en su mundo tecnológico, no te perciben, no te descubren... sólo la gente mayor se atreve a compartir ese momento de tertulia en el tren. Pero cuando hablas no se hace con la misma alegría... las conversaciones de antaño a ocho bandas, compartiendo el chorizo, el pan con aceite, risas, miradas,.... ya no me reconozco.

Aún así, este trayecto ha despertado en mi una necesidad de realizar un viaje largo en tren, me da igual el destino, tan sólo quiero disfrutar de lo que viva dentro de esos vagones, hablar, intercambiar, reir, sentir, besar, leer, escribir, oler, inventar, hablar, acariciar, mirar, responder, preguntar... y volver con las maletas cargadas de historias y vidas compartidas.

TOD@S ME BUSCAN....

2008-02-22T21:41:00.001+01:00

Llevo unos días donde todo el mundo me busca. Me busca Hacienda para decirme que en el ejercicio 2005 no hice bien la declaración de la renta y me reclaman un dinero , todo esto despues de salir publicada en el Boe por no encontrarme para notificarme tan buena noticia, y eso que la declaración no la hice yo, pero eso no cuenta. ¡Hala, tuve que meterme por el aro de los buenos contribuyentes (que lo soy aunque parezca otra cosa) y pagar!
A la semana siguiente recibo una sanción por no hacer bien la susodicha declaración de renta que ya estaba empezando a dolerme la cabeza. Aquí ya me juzgan acusándome de que ha habido mala fe por mi parte, vamos que la presunción de inocencia se la pasan por alto. Ya me tocan la moral y decido interponer un recurso ... ahora a esperar.
A los dos días me notifican una multa por aparcar mal el coche el día 29 de noviembre. Pero vamos a ver, ¿dónde aparcas cuando vas con prisas si hay mas coches que gente?. ¡Otro golpe de suerte! y eso que Viernes se preocupó de sacarme todo tipo de recursos que al final no sirven nada más que para calentarte más la cabeza y aplazar el pago y luego te venga con recargos. ¡Hala, a pagar una vez más!
Pero ya el colmo de los colmos es cuando anoche me llama mi hermano para decirme que me buscan los de Zamora para otra multa, así que me doy por no notificada y que me sigan buscando. ¡Hay qué joderse! ¿Pero cuando he estado yo en Zamora?

Y todas las noches, antes de acostarme, sigo dando las gracias al Universo por todas las cosas buenas que me regala cada día (aunque a veces me cueste encontrarlas).

Estas son las pequeñeces que intentan quitarme el sueño, ¡PERO NO LO CONSIGUEN!

¡BUEN FIN DE SEMANA A TOD@S!
(quería dejar atrás la otra entrada porque duele demasiado)

Sigo conmocionada....

2008-02-21T09:14:00.000+01:00

Ha sido el hijo. Esto sí que duele. Como madre, no me salen las palabras... tengo una tristeza en el alma... ¿por qué? ¿por qué?. ¿Existen respuestas para algo así?

Sólo tengo ganas de llorar....

¿QUÉ COJONES PASA EN ESTE MUNDO?

tu vida en un segundo

2008-02-20T16:47:00.000+01:00

Hoy me he levantado y me he encontrado con una noticia dramática en el lugar donde voy a trabajar. Mujer de unos 40 años. Asesinada por un tiro en la cabeza. Cuerpo descubierto por su hijo menor. No se saben las causas (noticias frias tal como llegan)
En el pueblo se destripa y vomita el suceso. Los bares llenos. En el Ayuntamiento no para de sonar el teléfono. Los medios buscan respuestas.
Y yo, ante este revuelo, no paro de pensar en esa pobre mujer, en el momento que le sustraeron lo más valioso... la indefensión ante esa escopeta apuntándola... el miedo... la desolación..... y de pronto alguien se cree con el derecho a acabar con su vida. Y ahí acaba todo. Se va sin vivir. Ya no podrá cumplir sus sueños. No podrá crecer con sus hijos. No podrá pasear por las calles de su pueblo. No podrá regalar sonrisas, ni sentir tristezas. Le quitaron la vida de una manera cruel. ¡Ladrones de almas que se creen con el derecho a decidir! ¡Qué poco vale la vida para quienes no saben vivirla!
No soy capaz de hablar de ese hijo, ni de la madre de la víctima, huérfanos de cariño.
Y todo esto me lleva a pensar... ¡qué importante es vivir el día a día como si fuera el último! ¡qué dificil es creer que pueda ser el último! ¡qué pena no tener conciencia de saber que sólo existe el momento....! Seguramente viviríamos con más intensidad las pequeñas y las grandes cosas que nos regala el universo.
¡Cuántas cosas se dejó esta mujer sin hacer y sin vivir!

Hoy me he topado con la realidad... y no me gusta.

¡Feliz cumpleaños, hombre de cueva!

2008-02-12T15:48:00.000+01:00

Aquí estoy, teclado en mano, dedicando unas palabras a un amigo que hoy cumple años. Amigo fiel, desde lo infiel.
Marido de mi gran gran amiga.
Introvertido.
Vertido de palabras que rebosan poemas.
De él me gusta su provocación cuando no habla.
Me gusta su conversación, esté o no argumentada;
te lo puedes creer todo, o no creerte nada.
Me gusta sus ausencias que presagian presencias.
Me gusta cuando escucha y luego dispara.
Me gusta su sonrisa a medias, que nunca es carcajada.
Me gusta la paz de su casa, por eso quise ser adoptada.
Me gusta lo que esconde detrás de sus gafas.
Me gusta como ama a la persona que ama.
Es mi amigo, aunque yo solo sea la amiga de su amada.

Te deseo largas vidas, anchas experiencias, grandes poemas, fuertes pasiones para tu alcoba y sobre todo, que sigas creando belleza a través de tus palabras.

Para quien me agarra a la tierra cuando me pierdo en mis sueños

En un mundo de indecisiones.....

2008-01-09T13:05:00.000+01:00

¿Qué es correcto o qué es incorrecto?, ¿qué es justo o qué es injusto?, ¿qué es real o qué es irreal?, ¿qué es verdad o qué no es verdad?, ¿qué vale la pena o qué no lo vale?.... El valor a las palabras se lo damos nosotros en base a nuestras creencias, nuestros hábitos, nuestra educación, nuestros miedos....¿y porqué no? en base a lo que nos cuenta el horóscopo ese día, al animo o desánimo con que nos levantamos, a la actitud más o menos positiva que se tenga, al comentario de los que nos rodean... Las decisiones se toman teniendo en cuenta tantas teorías, que ya decidimos sin-ser-nosotros (estamos en una “desnosotración” permisiva). Decidimos lo que debería ser sin tener en cuenta lo que se quiere hacer (ley del conformismo “por aquí me tiro”).
Deber, querer, creer, no conocer, hacer, soñar, seguir, dejar.... cuánta palabrería para decidir lo que se quiere o no se quiere hacer.
Ya está bien de un conformismo que lleva a un inconformismo soportado de la vida.¡Pecho fuera!
Estaría bien ¿porqué no? dejarnos llevar por la espontaneidad, por el instinto (animal o no animal), por la indecisión que nos lleva a la decisión, sin pensar, sólo sentir... y convertir las palabras en acciones fáciles sin resentimientos, sin obligaciones, sin ataduras...¡demasiados candados para el alma¡
¡Cuánto tiempo malgastamos en cosas que no creemos y disfrazamos!
¿Si supiéramos dónde está la felicidad y con quién?, ¿si supiéramos qué puerta abrir o qué puerta cerrar?... Viviríamos sin emoción. A mi me gusta no saber para luego descubrir, me gusta el nudo que se forma en mi estómago antes de decidir, me gusta ese miedo que te genera el no saber qué va a pasar, me gusta meterme de lleno aunque luego me estampe contra la pared, me gusta lo que se siente cuando tienes ilusión, me gusta simplemente sentir y dejarme llevar.
Pero todo este intercambio de palabras me lleva a una reflexión “que hay decisiones que marcan toda una vida”.

Me siento nueva

2008-01-03T20:48:00.001+01:00

Por fin he dado la patada al 2007, a todas las tristezas y sin sabores de ese año. Y doy la bienvenida al nuevo año, este 2008, que ya empezó con magia y espero seguir contagiándome de la misma. A veces ocurren cosas que no te esperas, y tampoco buscas y de pronto, zas... aparece, y de la manera más tierna y más dulce y te deja sin palabras... Gracias Rosana por esa casa tan preciosa, lugar de reuniones y fábrica de sueños, que se presta a la locura de unos pocos que queremos vivir con intensidad cada momento. He cambiado de blog por necesidad, porque ese blog nació en el 2007 y tenía que morir en el mismo. Era mi primer intento de volver a ser Inma. Ahora ya soy Inma, la maestra, la que no deja que la hieran, la que busca lo que quiere, la que valora lo que tiene, la que tiembla cuando la acarician, la que no rechaza los abrazos, la que no tiene miedo a sentir, ni a decir las palabras que quiere. Me siento nueva, y sobretodo, me siento Inma. Gracias a todos los que me habéis arropado y habéis secado mis lágrimas con palabras de ánimo, y por abrirme puertas y ayudarme a cerrar las que me hacían daño. De corazón, Gracias. ¡No dejad que me pierda más! Ahora, solo voy a pensar y a ser feliz en el ahora.