Aceite para masaje

Siempre me encuentro en Cádiz. Reconozco cada rincón, el azul me pertenece y me baño en su luz. No sé que tiene Cádiz, lo siento mio, parte de mi,.. me envuelve, me protege, me llama, lo busco, me tiene.
Desnudos que se mecen al compás del agua, vacíos del alma que dejan espacio a la verdad, lo real, lo que se toca. El pasado se desvanece, el futuro no tiene forma, vivir el hoy es lo que engrandece. Rescato un recuerdo, un día de playa, escuchando a "Love of Lesbians", desnuda ante las dunas, cantando junto a Rosana, el viento de poniente, limpieza que sana. Y hoy ese recuerdo me dibuja una sonrisa y me transmite calma.
No hay pócima alguna para transformar el amor en desamor... solo hay que dejar pasar el tiempo. Durante días he tirado bolsas llenas de ansiedad, pero ayer entré con una excavadora en el hueco donde "tu" estabas para echarte de mi mundo.

¡Hoy el día lo visto de azul!

Sobre un mantel con remiendos trazo líneas oblicuas, diagramas del Universo, creando escenarios donde siguiendo un orden sutil, siembro imágenes que bailan al compás de una música. Unos personajes nacen, despliegan retales de vida y a centímetros de distancia, cuentan historias que nunca acaban. Armarios que se cierran para quien no quiere salir, cuerdas que atan y disfrazan miradas, flores que esconden bombas, poemas que matan. Sociedad en cambio, que nunca cambia.
Los espectadores embelesados, actores de la ignorancia, rien ante este drama y juzgan sin ser juzgados y hablan en lo que no callan.
Miro las manos que andan sin saber donde tocar. Ceguera que enmascara vidas viviendo las ajenas por olvidar el valor en el cajón de los miedos. Personajes que entran y salen y no aprenden a vivir. Alguien , no director de escena, marca las pautas que han de seguir "ser o no ser". Y mientras tanto miles de etiquetas pudre a las masas y avanzan en fila de a diez por un pasillo maltrecho donde la desesperanza no encuentra esperanza.
Teatro marioneta, donde el espacio vacio se llena de vacio mientras todos observan.

Ojos, deseo, goce, placer... quedan todos invitados al estreno de la vida donde cada uno es, lo que siente ser.

Sí que ha llovido desde mi última entrada. La verdad es que cuando abrí este blog lo hice con la intención de alimentarlo sacando muchas cosas de mi, pero me he dado cuenta que me cuesta hablar sobre mi persona, nunca tendré la desnudez de palabra que tenéis muchos de los que participáis en esto de los blogs. Si lo pienso, sólo sé desnudarme en la intimidad, quizás por ser un momento en el que me siento segura y mis miedos no tienen cabida. Pero bueno, ahora que he vuelto, quiero dar de comer a este blog de la mejor manera que sepa, o que me salga, o que me nazca. No sé por donde saldré, ni que contaré, ni siquiera si tendré cosas que contar, que quizás tenga muchas, pero a veces ¡me cuesta tanto expresar!. El caso es que me he hecho el firme propósito de alimentarlo, entre otra cosas porque me apetece volver a formar parte de este entramado de pasiones y despasiones, encuentros y desencuentros, líneas y cuadrados, vértices, oblicuos, surrealismos, realismos...que es como una gran familia con la riqueza de todas sus diferencias. En definitiva, que sigo aquí.

Llegada a Madrid, cenar con Uge, compartir risas, cena, palabras,...conocer su espacio, pasear entre la marabunta madrileña, ... encuentro con Cinthia, cansada pero ilusionada con el viaje, fuertes besos y abrazos, largas charlas,... Despertar tardío , subida a la Coruña, intensas tertulias, vidas paralelas, la infelicidad que lleva a la felicidad, pasado que vuelve para enterrarlo, alegría, felicidad,... se siente la humedad. Llegada a Coruña, nos espera mi hermano, pulpo a la gallega, gratinado de verduras, una buena cerveza, y una experiencia inolvidable dentro del restaurante, vidrio ardiendo, protección, el trabajo bien hecho.
De Coruña a Ferrol en tren, contemplar el paisaje, grabar, hacer fotos, conversaciones aplazadas con mi hermano. Cinthia nos espera. Recorrido mágico, vecinos, lago, persecución al panadero, lago, amigos, lago, mariscada, vino, risas,... el péndulo en una cafeteria. Descubrir el Molino de Cinthia, la naturaleza, la vida, los ratoncillos....Despedida con vuelta.
En tren de Ferrol a Coruña, de Coruña a Vigo. Nos espera mis sobrinos,... en coche a Bayona. De vinos con mi hermano. Descansar. Tertulia con amigos. Descansar. Más tertulia, más risas, más vino.... Descansar.
De Bayona a Santiago de Compostela, espera Cinthia, despedida familiar, tristeza...
Conversaciones sin final, vivir a Cinthia, saberla, sentirla, beberla, presentirla, conocerla.... vidas paralelas que se encuentran. Atasco monumental en Madrid, 5 horas, dá para más,.... más tertulia, más saber, bailar con la Casa Azul, cantar, reir, ...maxima felicidad.
Un beso muy grande Cinthia, me ha encantando compartir este viaje contigo. Te quiero.

Llevaba tiempo que añoraba viajar en tren. Toda mi vida hasta bien pasada la adolescencia la recuerdo subida en un tren. Montilla-Linares-Baeza, Montilla-Madrid, Madrid-Vigo, MOntilla-Córdoba, Montilla-Málaga... ¡Qué agradecida estaba de tener un padre ferroviario y poseer un kilométrico, bien preciado, con el que descubrí muchos rincones de España (quizás de ahí me venga esta pasión por viajar)
Cuando el día 28, despues de varios años, volví a poner un pie sobre el tren, camino a Madrid, sentí que mis tripas se removían, se me hacía un nudo en la garganta, mi cabeza se llenaba de recuerdos.... Volví a ver a mi padre y a mi madre y a mis 5 hermanos, cargados de maletas, en medio del andén, con los corazones palpitándonos a una velocidad de vértigo, peleándonos por subir...
En frente mía: Moli y Roxana, hablábamos de otras cosas... Aparqué mis recuerdos para compartir con ellos una apasionante tertulia.
Pero a la vuelta de Madrid, con cansancio acumulado durante 4 días intensos vividos en la capital, caí sobre el respaldo de mi asiento, apoyándome sobre la ventana hermética y mi cabeza se disparó y empezó a sufrir un retroceso en el tiempo. Quería volver a aquellos años, subirme en aquellos vagones, correr por los pasillos, saltar sobre los asientos, quitar el chocolate al niño que íba enfrente, esconderme, mirar las caras de los viajeros, inventarme sus vidas, escuchar sus historias, disfrutar del paisaje, bajar las ventanillas, sentir el aire, oler a tocino, recostar mi cabeza sobre el hombro de mi hermano, recrearme en el sonido inconfundible del traqueteo del tren, dormir... Yo no quería llegar a mi destino, quería seguir en ese mundo, que reconocía como algo innato, quería vivir dentro de esos vagones, con esas gentes, con esos otros niños, inventarme historias de amor... Séntí que mis ojos se humedecían al recordar a mi padre.... Ya no está conmigo, pero que bonito legado me dejó, mi amor por los trenes (que creí lo tenía olvidado)
Cuando partía de un sitio, y asomaba mi cabeza por la ventanilla, y veía a las gentes despedirse... yo, lloraba, porque tambien me hacía partícipe de esa despedida. Y cuando llegaba al destino, volvía a llorar al reconocer en el andén las caras felices de personas que me querían y me esperaban.... esa situación me abrumaba... bajar del tren, abrazarte, dar besos, coger maletas y llegar al pueblo. A veces, cuando nadie nos esperaba, hacíamos el viaje andando desde la estación al pueblo, 20 kms, arrastrando las maletas.... llegábamos de madrugada. Yo quería ser la niña de la estación, como cantaba Conchita Piquer.

Y ahora, cuando he vuelto a subir en el tren, no me reconozco... con los avances y las prisas se han convertido en cajas herméticas con ventanas fijas que no se pueden bajar, asientos que invitan a la distancia,.. y entre este engranaje de tuercas, metal, hierros y motores.... los viajeros...ipod,...mp4,... ordenador en mano... viven en su mundo tecnológico, no te perciben, no te descubren... sólo la gente mayor se atreve a compartir ese momento de tertulia en el tren. Pero cuando hablas no se hace con la misma alegría... las conversaciones de antaño a ocho bandas, compartiendo el chorizo, el pan con aceite, risas, miradas,.... ya no me reconozco.

Aún así, este trayecto ha despertado en mi una necesidad de realizar un viaje largo en tren, me da igual el destino, tan sólo quiero disfrutar de lo que viva dentro de esos vagones, hablar, intercambiar, reir, sentir, besar, leer, escribir, oler, inventar, hablar, acariciar, mirar, responder, preguntar... y volver con las maletas cargadas de historias y vidas compartidas.

Llevo unos días donde todo el mundo me busca. Me busca Hacienda para decirme que en el ejercicio 2005 no hice bien la declaración de la renta y me reclaman un dinero , todo esto despues de salir publicada en el Boe por no encontrarme para notificarme tan buena noticia, y eso que la declaración no la hice yo, pero eso no cuenta. ¡Hala, tuve que meterme por el aro de los buenos contribuyentes (que lo soy aunque parezca otra cosa) y pagar!
A la semana siguiente recibo una sanción por no hacer bien la susodicha declaración de renta que ya estaba empezando a dolerme la cabeza. Aquí ya me juzgan acusándome de que ha habido mala fe por mi parte, vamos que la presunción de inocencia se la pasan por alto. Ya me tocan la moral y decido interponer un recurso ... ahora a esperar.
A los dos días me notifican una multa por aparcar mal el coche el día 29 de noviembre. Pero vamos a ver, ¿dónde aparcas cuando vas con prisas si hay mas coches que gente?. ¡Otro golpe de suerte! y eso que Viernes se preocupó de sacarme todo tipo de recursos que al final no sirven nada más que para calentarte más la cabeza y aplazar el pago y luego te venga con recargos. ¡Hala, a pagar una vez más!
Pero ya el colmo de los colmos es cuando anoche me llama mi hermano para decirme que me buscan los de Zamora para otra multa, así que me doy por no notificada y que me sigan buscando. ¡Hay qué joderse! ¿Pero cuando he estado yo en Zamora?

Y todas las noches, antes de acostarme, sigo dando las gracias al Universo por todas las cosas buenas que me regala cada día (aunque a veces me cueste encontrarlas).

Estas son las pequeñeces que intentan quitarme el sueño, ¡PERO NO LO CONSIGUEN!

¡BUEN FIN DE SEMANA A TOD@S!
(quería dejar atrás la otra entrada porque duele demasiado)

Ha sido el hijo. Esto sí que duele. Como madre, no me salen las palabras... tengo una tristeza en el alma... ¿por qué? ¿por qué?. ¿Existen respuestas para algo así?

Sólo tengo ganas de llorar....

¿QUÉ COJONES PASA EN ESTE MUNDO?

Hoy me he levantado y me he encontrado con una noticia dramática en el lugar donde voy a trabajar. Mujer de unos 40 años. Asesinada por un tiro en la cabeza. Cuerpo descubierto por su hijo menor. No se saben las causas (noticias frias tal como llegan)
En el pueblo se destripa y vomita el suceso. Los bares llenos. En el Ayuntamiento no para de sonar el teléfono. Los medios buscan respuestas.
Y yo, ante este revuelo, no paro de pensar en esa pobre mujer, en el momento que le sustraeron lo más valioso... la indefensión ante esa escopeta apuntándola... el miedo... la desolación..... y de pronto alguien se cree con el derecho a acabar con su vida. Y ahí acaba todo. Se va sin vivir. Ya no podrá cumplir sus sueños. No podrá crecer con sus hijos. No podrá pasear por las calles de su pueblo. No podrá regalar sonrisas, ni sentir tristezas. Le quitaron la vida de una manera cruel. ¡Ladrones de almas que se creen con el derecho a decidir! ¡Qué poco vale la vida para quienes no saben vivirla!
No soy capaz de hablar de ese hijo, ni de la madre de la víctima, huérfanos de cariño.
Y todo esto me lleva a pensar... ¡qué importante es vivir el día a día como si fuera el último! ¡qué dificil es creer que pueda ser el último! ¡qué pena no tener conciencia de saber que sólo existe el momento....! Seguramente viviríamos con más intensidad las pequeñas y las grandes cosas que nos regala el universo.
¡Cuántas cosas se dejó esta mujer sin hacer y sin vivir!

Hoy me he topado con la realidad... y no me gusta.

Aquí estoy, teclado en mano, dedicando unas palabras a un amigo que hoy cumple años. Amigo fiel, desde lo infiel.
Marido de mi gran gran amiga.
Introvertido.
Vertido de palabras que rebosan poemas.
De él me gusta su provocación cuando no habla.
Me gusta su conversación, esté o no argumentada;
te lo puedes creer todo, o no creerte nada.
Me gusta sus ausencias que presagian presencias.
Me gusta cuando escucha y luego dispara.
Me gusta su sonrisa a medias, que nunca es carcajada.
Me gusta la paz de su casa, por eso quise ser adoptada.
Me gusta lo que esconde detrás de sus gafas.
Me gusta como ama a la persona que ama.
Es mi amigo, aunque yo solo sea la amiga de su amada.

Te deseo largas vidas, anchas experiencias, grandes poemas, fuertes pasiones para tu alcoba y sobre todo, que sigas creando belleza a través de tus palabras.

Para quien me agarra a la tierra cuando me pierdo en mis sueños

¿Qué es correcto o qué es incorrecto?, ¿qué es justo o qué es injusto?, ¿qué es real o qué es irreal?, ¿qué es verdad o qué no es verdad?, ¿qué vale la pena o qué no lo vale?.... El valor a las palabras se lo damos nosotros en base a nuestras creencias, nuestros hábitos, nuestra educación, nuestros miedos....¿y porqué no? en base a lo que nos cuenta el horóscopo ese día, al animo o desánimo con que nos levantamos, a la actitud más o menos positiva que se tenga, al comentario de los que nos rodean... Las decisiones se toman teniendo en cuenta tantas teorías, que ya decidimos sin-ser-nosotros (estamos en una “desnosotración” permisiva). Decidimos lo que debería ser sin tener en cuenta lo que se quiere hacer (ley del conformismo “por aquí me tiro”).
Deber, querer, creer, no conocer, hacer, soñar, seguir, dejar.... cuánta palabrería para decidir lo que se quiere o no se quiere hacer.
Ya está bien de un conformismo que lleva a un inconformismo soportado de la vida.¡Pecho fuera!
Estaría bien ¿porqué no? dejarnos llevar por la espontaneidad, por el instinto (animal o no animal), por la indecisión que nos lleva a la decisión, sin pensar, sólo sentir... y convertir las palabras en acciones fáciles sin resentimientos, sin obligaciones, sin ataduras...¡demasiados candados para el alma¡
¡Cuánto tiempo malgastamos en cosas que no creemos y disfrazamos!
¿Si supiéramos dónde está la felicidad y con quién?, ¿si supiéramos qué puerta abrir o qué puerta cerrar?... Viviríamos sin emoción. A mi me gusta no saber para luego descubrir, me gusta el nudo que se forma en mi estómago antes de decidir, me gusta ese miedo que te genera el no saber qué va a pasar, me gusta meterme de lleno aunque luego me estampe contra la pared, me gusta lo que se siente cuando tienes ilusión, me gusta simplemente sentir y dejarme llevar.
Pero todo este intercambio de palabras me lleva a una reflexión “que hay decisiones que marcan toda una vida”.

Por fin he dado la patada al 2007, a todas las tristezas y sin sabores de ese año. Y doy la bienvenida al nuevo año, este 2008, que ya empezó con magia y espero seguir contagiándome de la misma. A veces ocurren cosas que no te esperas, y tampoco buscas y de pronto, zas... aparece, y de la manera más tierna y más dulce y te deja sin palabras... Gracias Rosana por esa casa tan preciosa, lugar de reuniones y fábrica de sueños, que se presta a la locura de unos pocos que queremos vivir con intensidad cada momento. He cambiado de blog por necesidad, porque ese blog nació en el 2007 y tenía que morir en el mismo. Era mi primer intento de volver a ser Inma. Ahora ya soy Inma, la maestra, la que no deja que la hieran, la que busca lo que quiere, la que valora lo que tiene, la que tiembla cuando la acarician, la que no rechaza los abrazos, la que no tiene miedo a sentir, ni a decir las palabras que quiere. Me siento nueva, y sobretodo, me siento Inma. Gracias a todos los que me habéis arropado y habéis secado mis lágrimas con palabras de ánimo, y por abrirme puertas y ayudarme a cerrar las que me hacían daño. De corazón, Gracias. ¡No dejad que me pierda más! Ahora, solo voy a pensar y a ser feliz en el ahora.